Pirando na garupa do Bozo em Canoa Quebrada

Canoa é uma das melhores praias do ceará, se não for a melhor. Além disso, rolam lá altos festivais de cinema, música e o escambau. Lá ficam as lendárias comunidade dos estêvãos e a barraca Freedom, onde rolaram os melhores luais que eu já tive o prazer de curtir. Então, pra você que também tá afim de dar um pulo lá, ficam aqui algumas dicas de como se hospedar bem e barato em Canoa e curtir até dar uma dor.
Grande parte das informações eu catei por lá mesmo, mas a maioria da contribuição sobre as pousadas foi do pessoal da comunidade de Fortaleza do Couchsurfing.

Em Canoa, a melhor dica é a dica de ouro pra onde quer que você vá: seja humilde, simpático e faça trocentos amigos. O resto se resolve.
A primeira coisa que você vai pensar quando chegar, provavelmente, depois de uma longa viagem é "P**ame**a, preciso de uma cerveja." Se for noite mas não muito tarde, nem precisa pensar muito. Vá direto pro Caverna, mermão! Fica no fim da Broadway e sempre tem uma galera massa lá. Se quiser sacar o ambiente, puxe um papo com o pessoal que trabalha no bar porque eles são muito limpeza.
Segue aí uma amostra de lá (o vídeo eu peguei random do youube, não é meu):

Pois bem, daí você bebeu umas cervas, tá de boa, se divertiu e tem que deixar as coisas em algum lugar. O melhor lugar (e mais barato) na minha opinião é a pousada do Bob, perto do beco da tapioca. Quarto com caminha de casal na limpeza, 15 conto com ventilador, 10 sem (mas se você for brother, o Bob faz por 10 com o ventilador). Aí em baixo vão algumas outras opções (tiradas do forum do couchsurfing citado acima, cortesia da Thifane Albuquerque).

Pousada do assis
Price: R$ 20 pp

Ventilador, fridge, cama de casal, lugar pra colocar rede, banheiro. Bom ambiente.

Negociável para o fim de semana por R$70

Pousada do nego

Price: R$ 15 pp

Mais simples que a do assis. Tem banheiro,ventilador e uma cama de casal

Telefone: (85) 88916407

Quarto da dona babuda

Price: R$ 15 pp

É só perguntar as pessoas na rua também onde fica(digam que fica perto da
tapiocaria).

Tem uma cama de casal, (acho que um colchão de solteiro no chão também) não tem
ventilador, tem banheiro. Dá pra colocar redes, se não me engano.Pousada da lucinha de mossoró

Price: R$ 20 pp

Tem ventilador, frigobar, cama de casal,banheiro e também uma cozinha que pode
ser usada.

Fica perto do hotel logus, nunca fui lá, mas conheço a dona. Perguntem às
pessoas na rua. (depois coloco o telefone dela aqui, predciso procurer.


E pra ir de busão, tá aí como é o esquema:


Fortaleza - Canoa Quebrada (info (85) 3452-1999 / 3444 9999)
(Aprox. 3 horas)
06:00.hs

08:30.hs

11:00 hs

13:30 hs

16:30 hs (segunda a sabado)

17:30 hs
Valor: R$ 17,00 aprox.
Canoa Quebrada - Fortaleza (info (88) 3421-7112/(88) 9905-5129)
(Aprox. 3 horas)
06:00.hs

09:30 hs

11:00 hs

12:30 hs

14:30 hs

17:30 hs
Valor: R$ 17,00 aprox.


Beleza, daí você chegou, tomou umas, tomou outras, conheceu um povo bacana, encontrou onde deixar as coisas e agora vai dormir? Nem a pau, juvenal. Negócio é ir praaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Freedom bar negadis!!!

Uma barraca iradíssima onde tem luau e rola reggae até de manhã!!!
P**** véio, ver o Sol nascer na Freedom depois de curtir o reggae a noite toda eh sem explicação, negurréi!

Como se não bastasse, Canoa ainda tem altos festivais irados, como o Curta Canoa e o Canoa Blues.

Saca só o resultado do último Canoa Blues que eu fui:

Eu e meu brother Filipe Jones

Bonde da Canja Vegana

Bem vindo ao paraíso, meu jovem!

A única que não tá capotada de verdade aí é a Vevé.

Bicho, se agilize porque esse ano o Canoa Blues é  de 07 a 09 de outubro e já tá em cima.

Qualquer coisa, a gente se vê por lá, tchutchukos!

Quando os cearenses dominarem o mundo (é velho, mas não consigo deixar de ler)

PLANO DE AÇÃO...

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero


Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé ***** irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.

Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do

mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;

Cuba: Inácio Arruda;

Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido)

(Sobral e) Meruoca: abrigo perfeito no caso de um holocausto zumbi

Pois bem, eis que o destino me levou até esta cidadezinha no topo de uma serra quase colada com Sobral-CE.  Clima legal, povo hospitaleiro, pouca tecnologia, menos ainda coisa pra fazer, muita paz e sossego até dar uma dor.
Eis Meruoca no mapa:


Exibir mapa ampliado

Pois bem, vamos à aventura pra chegar lá.
Primeiro, você tem que chegar a Sobral (um lugar muito peculiar que seria abordado em outro post, mas como eu não sei deixar informação pela metade e nem me organizar, vai nesse mesmo). Em Sobral, já que supõe-se que você é mochileiro e liso ou tá gastando o menos possível pra ter como voltar pra casa (se você tiver uma), você deve ir até um mercado gigantesco onde tem a parada das topics.
Se você chegou morrendo de fome, o lugar mais barato pra comer que não vai resultar em disenteria é a pastelaria do chinês. Na verdade o tal chinês nem é dono. O cara só trabalha lá e, como ele mal fala português, acho que nem ele sabe como chegou ali. Não sei se ele é chinês mesmo, mas japonês não é, já que tentei falar com ele e ele não entendeu (ou meu japonês é muito ruim mesmo). Então, se você ver uma pastelaria com um dos pasteleiros de olhos puxados se comunicando por mímica e xingando numa língua que ninguém entende, é lá. Fica numa das esquinas desse mercado.
Outra opção é uma lanchonete chamada Mariana (ou outro nome do tipo, de menina). Lá é como aquelas lanchonetes gigantescas de centro de cidade, mas sem a comida estragada exposta e eu não passei mal nem morri até o momento, após comer umas quatro vezes lá. Pra chegar nessa lanchonete, é só se perder em algum lugar entre essa parada das topics e a rodoviária e perguntar a algum passante sobre lugar pra comer. Não sei como o dono fez essa campanha revolucionária de marketing, mas todo mundo só indica lá. Ah, e não peça informações pros adolescentes vestidos de guardinha do programa de cidadão mirim ou coisa do tipo. Eles nunca acertam.
Se você for liso como eu, tiver tempo (isso não é como eu) e nunca tiver pisado na Europa mas quiser ter um gostinho, Sobral quebra um galho. Tem Arco do Triunfo e tudo. Tem até um farol, mesmo sem ter litoral.
Esse lance do farol é uma história muito torta e pra saber dela eu quase cheguei a apanhar.
Reza a lenda que, dentre as figuras ilustres que já passaram por Sobral estão Albert Einstein (físico), Falcão (filósofo), Manfredo (teólogo e filósofo), alguns UFOs e aliens e também o Rei (da jovem guarda) Roberto Carlos. Pois bem, dentre todas estas figuras ilustres, foi para Roberto que foi construída uma pista de pouso para que ele pudesse visitar a cidade e fazer um show (há muito tempo). Hoje, a tal pista está desativada, mas ficou a torre, que hoje o pessoal chama de Farol. Fica perto da universidade.
Agora, porque eu quase apanhei:
É que, após escutar a história pela boca de um bodegueiro, eu pedi a conta pra continuar meu caminho. Como a conta não foi tão barata quanto eu esperava, eu perguntei o que eu tinha quebrado. O bodegueiro veio com o papo de que, como eu era da capital, tinha dinheiro e não precisava pechinchar. Respondi que, se tivesse grana, certamente não estaria sendo mochileiro em Sobral. Daí, entre impropérios do bodegueiro, paguei a conta e fui embora antes que eu passasse a figurar dentre as carnes expostas ao ar livre (lá, além de bar e bodega, também era um açougue).

Pois bem, voltando à jornada para Meruoca.
Chegando no ponto das topics, você vai ter 2 escolhas: van ou pau-de-arara.
As 2 são lotadas, as 2 custam 2 reais, mas pra cada van deve ter uns 8 paus de arara e, se você for fumante, o pessoal do pau-de-arara não reclama (acho, não testei porque não fumo).
A longa e serena viagem rumo ao topo da serra passa por diversos locais inusitados, como o mega hiper chique hotel Itacaranha (tem até cinema dentro) e Palestina (mas só com cearenses, sem palestinos).
Chegando lá, eu sei de 3 lugares pra ficar:
1. Hotel Meruoca: o único que tem recibo e/ou nota. Se você souber negociar e tiver cara de bom moço fica por R$40,00 a diária.
2. Pousada de uma velhinha que não sei o nome: R$20,00, mas ela só hospeda solteiros (nada de casais "pra não fazerem pouca vergonha nos colchão") e só pessoas muito bem aparentadas.
3. Pousada do filho da veinha: R$10,00 e qualquer um, afinal ele não tá nem vendo e quer ver é o destroço mesmo (se a velhinha não for com a sua cara, vai indicar esta).
A única coisa bacana que arrumei pra fazer foi visitar o cemitério e ir explorar a mata em volta da cidade. Encontrei até uma gruta bacana que só pra acampar, mas não testei. Vi os restos de algumas fogueiras, então deve ser bem frequentado. Cuidado só com as cobras, que tem de ruma!
Ah, e é um cenário legal pra filme de terror e, tão isolado, que se houver um holocausto zumbi, é melhor ir pra lá porque a população, se for pega pelo holocausto, não chega a ser tão grande assim.

Keep walking!

IX Acampamento Latino Americano da Juventude em Icapuí

Direto ao ponto: comparado aos VII e ao VIII Acampamentos Latino Americanos da Juventude, esse último foi uma droga. E o principal motivo foi que as bandas, os shows, o evento não tinha sintonia com o pessoal que foi. O pessoal basicamente não mudou. Foi o mesmo tipo de gente que foi pros outros (e foi isso que salvou). O único show principal (tinha mais de um, pois eram vários dias) que valeu a pena foi o do Andrew Tosh. O resto do tempo não valia nem a pena ir até o palco ver. Colocaram uma tenda eletrônica que devia ser a tenda brega anos 80 com público do forró, pois a galera do acampamento nem pisou lá (com razão) e só os nativos desavisados foram lá (e acredito que ficaram pra não dar viagem perdida, porque tava todo mundo parado, os 2 dias que eu vi).

No VII Acampamento, eu fui de carona, voltei de carona, não lembro de 10% do que aconteceu porque era coisa demais e todo mundo sempre louco demais. O VII foi literalmente o Woodstock do Ceará. Curti Arnaldo Antunes  mais um monte de bandas iradas que não lembro mais de graça, participei de altas oficinas, conheci uma porrada de gente que até hoje mantém contato (como o Juanan, o salsicha e a Camilinha, grandes brothers). Foi cachaça e putaria até dar uma dor e, graças a Deus, na segunda eu acordei em casa como por milagre.

No VIII Acampamento, em pleno auge da gripe suína, eu fui com uma galera da Argentina, México e Itália, ganhei uma revista que tinha uma foto minha careca (ainda tenho ela), presenciei rituais exóticos de dança da fogueira, fui acordado por um elefante branco, no outro dia por um palhaço (mesmo) e ainda fui padrinho de um casamento de uma menina com um crânio de tartaruga. Bebi cerveja a madrugada inteira porque, da pouca grana que levei, não gastei quase nada, fui de carona a Natal-RN e voltei e mais, mais, mais muuuuuuuuuuuita comédia.

No IX Acampamento Latino Americano da Juventude, bebi cachaça e toquei gaita na roda de amigos. Ah, e vi o Andrew Tosh e comi pratinho de lagosta a R$ 5,00 (e Fortaleza ia ser uns 40 conto).

Fica a dica: se a programação do próximo acampamento deixar a duvidar, não vá.

Unidos até em evento ruim

Brejo Santo

Brejo Santo engana. Nome de cidade pequena e fácil de subestimar por (acredito) ser distrito de Juazeiro do Norte. Mas Brejo Santo é bem grande pra uma cidade localizada quase na fronteira sul do Ceará.

Exibir mapa ampliado



O povo é hospitaleiro. Não tanto quanto das demais cidades de mesmo tamanho, mas ainda assim muito gente boa. Eles falam com você com um sorriso no rosto, mas já mantém aquela certa distância como o povo da capital.

A cidade é muito muito segura. Como acontece sempre, os populares falam que existe o problema das drogas, mas mesmo assim é difícil escutar história de roubo.

A cidade possui muitas praças e bons lugares pra comer. Tem muitos lugares legais pra fotografar.

Pra comer, recomendo um restaurantezinho que fica em cima de um mercantil. Tem um nome e aparência chiques e tem até sushi, mas não é muito caro. Também tem um mercantil que funciona meio que como loja de conveniência logo na entrada da cidade e que tem uma padaria muito boa, se você não quiser gastar muito.

A cidade tem muitas pousadas. Conferi duas.
A primeira é a pousada Brasília. Uma senhora muito simpática toma conta, mas ela é bem conservadora, então cuidado pra não chocar a casa. Conversei muito com ela e percebi que ela gosta de contar sobre os hóspedes, então discrição é recomendada também. A grande vantagem da pousada Brasília é o preço: R$ 25,00 o quarto com ventilador (mas R$ 50,00 o com ar-condicionado). Esta pousada não fornece nota fiscal  (caso você vá a trabalho).

Pousada Brasília

A segunda é a pousada Sol e Lua, logo na entrada da cidade. Muito muito boa. O quarto com ventilador custa R$ 35,00 e com ar R$50,00 e eles podem fornecer nota fiscal caso você precise. O fone de lá é (88) 35314710. O atendimento é muito bom, mas o preço é meio salgado se você estiver indo mesmo como mochileiro e não tem aquele clima de casa amiga como num albergue, o lance é bem profissional mesmo.

Pousada Sol e Lua

Pousada Sol e Lua

Brejo Santo é uma cidade legal. Tem banco fácil de achar (vi Bradesco e Caixa), o povo é legal. Vale a pena parar pra descansar lá e talvez passar um dia, mas não vi nenhum ponto turístico mesmo. O mais incomum que encontrei foi a loja de celular do Bob Marley.

Compre ou conserte seu cel com o Bob Marley

Também fiquei amigo de um jovem hacker que me deu um programa de webdesign que parece bom mas ainda não testei. A pedido dele, não vou citar o nome, mas ele autorizou que eu colocasse a foto (eu sei, também não entendi) e disse que a mulherada de lá assedia ele e tal e blá blá blá. Bom, pra cumprir o trato que eu fiz pra ganhar o programa, vai a foto dele aí em baixo. Ele é o menor, o outro é o Zé Pudim, seu guarda-costas.

Zé Pudim e o hacker

Pra chegar em Brejo Santo, vá pra Juazeiro do Norte e lá vá até o ponto das topics pro Brejo (hehe). A passagem de topic custa R$ 10,00 e dá direito ao topiqueiro gente boa contando dos porres e de como ele dirige feito doido na madrugada depois de tomar uns arrebites com uísque e a menino chorando no seu pé do ouvido, ou seja, não esqueça o fone de ouvido e, se for beber e não for voltar no outro dia, chame o topiqueiro.